《如果父母老后难相处》：帮助家庭化解与老人相处的难题

今天要为你解读的书是《如果父母老后难相处》。

首先，我想问一个问题，你是否觉得自己的父母年纪越大越难相处？尤其是当父母步入老年之后。

假如你的答案是肯定的，先不要急于否定你的父母，或者否定你自己，因为从某种程度而言，觉得自己的父母难相处，并不是一个坏消息，而是一个好消息。

为什么呢？因为只有一段关系对你足够重要，你才可能感受到它的艰难。

你和朋友、同事或者一般的亲戚，如果相处得不愉快，直接不搭理或者不交往便是。

但是，你没有选择跟父母疏远或绝交，而是还在努力让你们的关系更融洽，想让他们过得更幸福，这说明你和父母之间的情感纽带依然是紧密的，他们依然是你生命中最在乎的人。

有了这个基础，你和父母之间的关系就存在改善的可能性，剩下的就只是沟通方法的问题了。

我们再换个视角。

我们常用“代沟”这个词，来形容两代人相处的艰难，好像“代沟”是一切矛盾冲突的根源，是一个很负面的东西。

但实际上，从某种程度而言，存在“代沟”恰恰是社会发展进步的表现。

你想想看，如果两代人之间不存在“代沟”，他们的价值观、世界观和生活观基本一致，那么可以肯定，他们在成长过程中所面临的社会环境、经济状况、文化水平和伦理秩序，都没有显著的差异。

那也就意味着，社会发展和阶层流动基本处于停滞的状态，这显然不是一件好事。

所以，如果你觉得父母难以沟通，这恰恰说明我们处在一个快速变革的时代，我们和父辈对很多事物的看法不同，恰恰是社会发展的必然结果。

好，有了这两层理解，我想你大概对感到父母难相处这件事没那么烦恼了。

要知道，成年人与父母的相处，尤其是与年老的父母相处，是一道世界性难题。

这种艰难不只存在于某几个家庭之中，而是一个极为普遍的现象，只不过很多时候大家都对此心照不宣罢了。

日本作家村上春树，在他的最新作品《弃猫》一书中，就坦言自己与父亲的矛盾，父子俩因为各种鸡毛蒜皮的小事而疏远，最后几乎决裂，两人二十多年没有见过一面，直到父亲临终前，他们才来了一场“笨拙的和解”。

这当然是极端的案例，但也有一些情况很常见，比如，有的成年子女觉得跟父母话不投机，经常与父母发生争吵；有的子女讨厌老人过度干预自己的生活，或者受不了他们陈旧的观念和习惯，因而不愿意与他们生活在一起；还有的是子女之间互相推诿，不愿意照顾生病的老人，等等。

在阅读这本书的时候，我惊讶地发现，虽然书里写的是美国的老人和他们的子女，但这些案例与我们周围看到的居然没什么两样。

原来，在与老人相处这件事情上，真的是“环球同此凉热”，“家家有本难念的经”。

本书作者格蕾丝∙勒博和芭芭拉∙凯恩，是美国的两位资深社工，她们有三十多年的看护老人的经验，两人在1982年联合创办了一家全国性的老年服务网站，专门为老年人和他们的成年子女提供咨询与护理服务，也帮助他们进行心理治疗。

她们帮助数千个家庭化解了与老人相处的难题，这本书正是她们的经验总结之作。

作者把难相处的老年父母分成了六种类型，包括依赖型、泼冷水型、控制型、自恋型、自毁型、恐惧型，她们对每种类型的情况都做了细致分析，并给出了相应的应对方法。

在亲子关系上，作者持乐观态度，她们说，“父母的难相处可能让你无计可施，彼此的关系看起来难以改善，但实际上，几乎在任何情况下，或多或少都有补救的方法。

”因为篇幅原因，我今天主要为你讲解前三种类型，也就是依赖型、泼冷水型和控制型，这三种类型在我们的生活中最为常见。

虽然我们的父母不一定像案例中说的那么极端，但作者的分析追本溯源，具有很强的启示性，肯定会对改善我们与父母的相处有所帮助。

第一部分首先，我们来看一下依赖型父母。

顾名思义，这种类型的父母最突出的行为特征，就是对子女的高度依赖，他们害怕独处，希望子女能时刻陪伴在身边。

他们的生活自理能力比较弱，没办法对生活中的事自行做主，一丁点琐事都要依靠子女或者别人帮忙，想要子女随叫随到。

比如，作者提到一位年老的母亲，要求儿子每天晚上都要给她打一个电话，聊聊当天发生的事。

如果哪一天没打，或者打电话的时间比预定时间晚了，她就会特别生气。

而且，她要求儿子、儿媳每周一和周四要上门探望，周日则要陪她一起吃饭，大小节日绝对不能忘记问候。

另一位母亲的情况更严重，她一听到儿子要离开，比如说要去出差或者度假，她就会感到身体不舒服，说自己生病了。

而一旦儿子说不去了，病痛就会马上神奇地消失。

对于这种过于依赖、黏人的父母，短期内子女可能还能应付，但如果长期如此，肯定会吃不消。

毕竟子女也有自己的事业和生活，子女也有孩子要照顾，他们也需要自己的独立空间。

很多人面对这样的父母，可能会想到要拓宽父母的社交圈，鼓励他们去参加社区活动，跟其他老人跳跳广场舞、下下棋、搞点娱乐活动，但是效果往往并不理想。

于是两代人的关系开始紧张，子女可能会失去理智，怒气冲冲地对着父母大喊大叫，但争吵只会导致彼此伤害，无法解决问题。

就算父母被迫道歉，他们也不一定能理解自己行为的原因。

那么，要如何应对这种过度依赖型的父母呢？作者给出的方法，首先是要分析父母依赖行为产生的原因，然后再对症下药。

老人的依赖行为主要有两种：一种是终生性的，也就是说，他们年轻时便是如此，他们自己也无法控制。

依赖产生的原因可能是他们在人生早期有过被抛弃的感觉，引发这种感觉的事件可能是真实的，也可能是他们误以为是真实的，抛弃他们的人可能是父母、恋人或者配偶。

这种被抛弃的记忆，让他们在心里一直潜藏着无法控制的恐惧，所以，当他们年老体弱的时候，会倾向于不顾一切地抓紧身旁的人，避免再度被抛弃，确保子女随时可以去救他/她，这是一种根源于痛苦记忆的自我防卫机制。

儿女没能准时来电，或者将要长期地分离，都会让他们产生恐惧。

好，明白了父母的依赖行为是长期存在的，而且是因为早年的不幸经历所导致的，那么，子女可能就会转而同情父母的遭遇，理解父母内心深藏的痛苦，不再那么厌恶乃至憎恨他们。

子女也会逐渐明白，劝父母多走入人群参加活动是没用的，因为他们早已经认定，只有儿女能抚平自己的焦虑。

所以，子女需要做的是鼓励和支持，让父母知道你在关心他们，你完全理解他们的寂寞和各种艰难。

在互相理解的基础上，你可以诚恳地表示希望他们能慢慢调整，逐渐融入新的社交圈。

同时，与他们商量设立彼此生活的界线，如果父母总是催促你前往探视，而你认为没必要或者你不想如此频繁，那就想好最恰当的频率，并与父母心平气和地沟通。

一开始父母可能会不高兴，但是你必须坚持下去，这既是为了自己好，也是为了能长期地维护好你和父母的关系，让你有喘息的时间和空间距离。

另一种依赖情况，是父母老了以后才出现的，因为身体机能的退化或者生活变故，父母对子女的依赖程度大增，与以往判若两人。

不过，这种到老年才出现的依赖症可能只是暂时性的，比如因为轻度中风、手术后遗症，或者是老伴儿去世，或者是因为刚搬到陌生的城市生活，对这些变故，他们需要时间来适应。

只要子女对他们有足够的耐心，他们基本上都能慢慢恢复独立性，依赖程度降低的几率比较大。

如果子女实在应付不过来，也可以在适当的时机，跟父母说出自己的真实感受。

比如说，“妈，我要工作，又要照顾你，实在撑不住了，我们请一位保姆来帮忙，直到您完全恢复为止好不好？”如果她愿意尝试，对降低依赖会很有帮助。

总之，无论是哪种情况，理解父母出现依赖行为的原因，至关重要。

明白父母不是在故意胡搅蛮缠，明白他们的深层恐惧和伤痛，会让你更包容父母的行为，而非掉进互相指责的怪圈。

然后，再调整自己的应对方式，在不伤害父母感情的情况下，也照顾好自己的需求。

第二部分如果说依赖型父母只是过于黏人，除此之外，他们还算比较好相处，那么第二种类型，也就是泼冷水型的父母，则会让人非常难以接近。

泼冷水型父母的典型特征，就是“人格分裂”，他们看待人和事的方法总是非黑即白，没有什么中间地带。

在他们眼里，一个人不是极好，就是极坏。

同一个人，今天可能什么都好，明天却什么都不对。

他们看待问题总是极端负面，喜欢抱怨和挑剔。

他们不讲道理，爱发脾气，总要别人让步，看什么事情都不顺眼，为一点小事就可以乱摔东西，辱骂别人，还喜欢疑神疑鬼，充满戒心，固执己见。

不消说，这样的父母大多晚景凄凉，子女和亲人都会对他们敬而远之，严重的甚至会与他们决裂，因为没有人喜欢一个充满负能量的人，即便这个人是自己的父母。

我曾经就认识这样一位老人，她因为不能原谅丈夫年轻时的一桩风流韵事，与丈夫分居了数十年。

那个年代没有“离婚”二字，她与丈夫生活在一个屋檐下，却形同陌路，在外人面前总是咬牙切齿地称丈夫为“死老鬼”。

她性格刚强，为人尖酸刻薄，喜欢在儿女之间挑拨离间，搬弄是非，因而儿女和孙辈都不太喜欢她。

她到晚年孤苦无依，各种疾病找上门来，骂也骂不动了，儿孙们都各顾各的，没人愿意出面照料，她就这样郁郁而终。

说起来，这样的老人怪可怜的，他们一辈子都活在怨恨和痛苦里，让家人都很难去爱他们。

那么，对于这样的父母，作者是怎么看待的呢？作者同样找到这类老人性格形成的原因，他们把世界看作非黑即白，与前面所说的过度依赖一样，也源自一种被抛弃感，这种感受同样来自他们的成长经历，更具体地说，是儿时与母亲的分离不当导致的。

每个孩子在脱离母亲的成长阶段，对母亲都有矛盾的情结，一方面会奋力争取独立，另一方面又小心翼翼地不敢走太远，会随时留意母亲是否还在旁边。

所以，在婴儿的简单观念中，妈妈分裂成两个人：一个是剥夺性的“坏妈妈”，是他要争取独立的对象；另一个是慈爱的“好妈妈”，是随时给予他保护的人。

一般的孩子，稍大一点，就懂得妈妈身上集合了好与坏两种属性，妈妈是集优点和缺点于一身的整体；但有分离问题的孩子，他们不能完成这一步，他们无法解决“好妈妈”和“坏妈妈”分裂的问题，也就是，不能综合性地评判一个人。

等他们长大以后，可能会把对母亲的爱恨关系转移给配偶，继而转移给子女，这就是上面所说的“人格分裂”。

他们反复无常，情绪阴晴不定，说翻脸就翻脸，而家人往往是首当其冲的受害者。

就像书中一个儿子所说的，“昨天我还是全世界最棒的儿子，今天却变成没心肝的东西。

”泼冷水型父母这种非黑即白的个性，让他们在判断人和事的时候很容易走极端、很容易情绪化，这是一种典型的人格障碍。

而且，他们大多数人都没有能力、也不肯做出改变。

到老年以后，要改变这种性格就更加困难。

根据作者的观察，这种有人格障碍的人，在老年人中的比例极高，他们是自己的敌人，也备受自己性格的折磨。

除了分离不当导致人格障碍以外，作者指出还有另一种可能，那就是“创伤后压力症候群”。

也就是说，因为早年受到过性侵害，或者是其他原因的肉体和精神虐待，他们的心理受到重大创伤，在这种情况下，人容易对外部世界过度反应，就像刺猬一样浑身竖起尖刺，习惯性地以敌视和冷漠的态度对待别人。

从本质上来说，这也是一种自卫手段，为的是不让自己受伤害。

那么，对于这种负面情绪爆棚、喜欢泼人冷水的父母，子女又该如何与他们相处呢？有的子女同样会选择逃避，与他们保持距离，就像我前面说到的那位老太太的子女；也有的为了息事宁人，会对父母百依百顺，代价是自己多受委屈。

对于这两种相处之道，作者都不太赞同，她们认为有更好的方法，来避开与这类父母的相处陷阱。

首先是要注意避开一些“雷区”，比如，别跟泼冷水型的父母讲道理或者尝试说服他们，想要跟他们“就事论事”无异于痴人说梦，那只会是火上浇油；也别去帮他们眼里的“坏人”说话，或者批评他们的言行，否则你也会被他们列入黑名单；另外，也别试着给父母当心理医生，他们会觉得这是在进行人身攻击，只会让他们更生气。

那要做的是什么呢？一是认可他们的感受，给予充分的同情，比如可以说，“我知道这件事情让你有多难过”，表达出你的关心和善意，但对他们的言论不必表明立场，保留你的观点，避免争论。

二是可以向专业的心理咨询师或互助团体求助，有条件的还可以请人帮忙看护。

不过，在找护工的时候，务必向护工解释清楚父母的行为模式，比如他们会莫名其妙地忽冷忽热，有时候可能会气到把护工扫地出门，但第二天又会很想请他回来，让护工做好心理准备，并对护工给予支持和鼓励。

第三，子女们可以充分利用各种外部资源，比如父母的交通出行可以交给出租车，跑腿可以交给快递员，陪伴和家务可以交给家政公司，甚至还可以和老人商量让他们进养老院，总之，要善于利用各种公共服务和福利设施。

这不是说子女甩手不管，而是与父母适当地保持距离，这反倒可以让两代人的关系更融洽。

与泼冷水型父母相处，在精不在多，太多的共处时间反倒容易产生矛盾。

在有限的相处时间里，子女可以陪父母做一些让双方都开心的事情，比如，帮父母做做家务；翻阅相册，回忆一些美好的往事；带父母去看电影、听戏或者出去吃饭、旅行，等等。

总之，与负面性格的父母相处，不见得时间越长越好。

当他们的负面情绪泛滥，你可能也会本能地怒火中烧，这种反应会让父母更生气，因而克制自己的战斗本能很重要，不要去接父母下出的“战书”。

作者说，你没法疗愈他们的寂寞和痛苦，只能定期地探望，别时时刻刻都在一起。

子女要学会纾解压力，恢复能量，别让一片孝心榨干了自己。

而且，特别需要小心的是，负面性格是有传染性的，别让自己也变得负面。

第三部分好，说完依赖型和泼冷水型，我们再来说说第三种类型，也就是控制型的父母。

这一类父母最显著的行为特征，是喜欢利用罪恶感或者阿谀谄媚的手法操纵他人，或者用被动攻击的方式折磨人，比如说不断地拖延、拒绝沟通等等。

他们的生活方式不容挑战，喜欢什么都由自己来主导，即便子女长大了，也要干涉他们的穿衣、吃饭、恋爱、婚姻、家务等一切大小事务。

他们习惯于以自我为中心，认为自己的观念就是真理。

如果子女的反应不如预期，挑战他们的权威，或者没有遵照他们的意见行事，他们就会怒不可遏。

充满控制欲的父母，最常见的说辞可能是，“如果是陌生人我才不管你呢，我是爱你、关心你，才会这样跟你讲。

”他们非常善于隐藏自己的真实想法，以爱的名义达到控制的目的，这是他们下意识的生存之道。

这种控制行为成为子女们不堪承受的重负，很容易引起子女的无助感和愤怒感。

对于控制型父母，有的子女为了自保，凡事都会顺着他们的意思，不敢顶撞，但也有的子女忍受不了，会忤逆父母的意思，就会成为不讨父母欢心的那个人。

那么，父母强烈的控制欲是如何产生的呢？作者认为，那些控制行为是出于潜意识，因为他们害怕被遗忘，害怕会落得孤单无助的境地。

这种父母大多在早年遭遇过伤痛，恐惧心理随着他们的逐渐长大而内化，终生无法消除，他们为了避免悲剧重演，就要竭力预防，以至于成为控制狂。

他们通过支配子女和亲友，来抵抗创伤所引起的抑郁。

控制型父母很容易让子女痛苦抓狂，子女在具备独立生存的能力之后，通常都会选择远走高飞，逃出父母的控制圈。

等到父母年老，子女不得不回来尽赡养的责任，他们还要克服多年的距离产生的陌生和敌意。

书里面举了一个例子，一位控制狂母亲，因为女儿不能按照她的要求每天给她打一个电话，她便与女儿断绝关系20年。

不仅如此，她还不允许丈夫与女儿联络。

直到她晚年生病需要人照顾，她们才重新建立了联系。

面对失去联系20年的母亲，女儿也不知道该如何应对，后来在心理咨询师的开导下，她逐渐明白自己已经是一个成年人，母亲的性格可能有身不由己的地方，她没办法改变，但她不会让自己再受母亲的控制，她可以选择主导局面。

那么，面对控制型的父母，儿女要如何与他们相处呢？作者给出了四招，我以母亲批评女儿的穿衣风格为例，做一下解释：第一招是用幽默感来化解。

比如，如果母亲对女儿说：“你这件上衣跟你的这条漂亮裙子完全不搭。

”女儿可以幽默地回应：“喔，你说得对。

那你觉得我应该换一件更漂亮的上衣，还是换一条丑一点的裙子呢？”你看，适当的幽默感可能会让人忘记观念之争，但需要注意的是，不要让对方感觉你是在耻笑她。

第二招是认真回应，比如可以说，“哦，看来我应该去学一下服装设计，好好学学怎么搭配。

”这样轻轻推开了母亲的攻势，又保住了自己的主张。

第三招是坦诚以待，说出自己的真实想法，但语气要温和，既要坚持自己的独立性，又始终维护母亲的尊严。

比如可以说，“你的看法对我很重要，我知道你希望我穿成你喜欢的样子，我也不想让你不开心，但是我喜欢这种穿衣风格。

”这样坦诚的沟通，会让母亲也不好再纠缠。

第四招是设计某个“提醒词”，比如，“你是你，我是我。

”“我们各有各的特色。

”“又开始了，咱们换个话题吧！”每当这些话一出来，就是提醒对方，彼此可能会心一笑，让场面不至于失控。

最后提醒一下，子女在努力捍卫自己的立场时，也要体谅并尊重父母的立场，这是最最重要的。

不管你怎么做，也许仍然无法让父母接受你的不同，这时候要顺其自然，别让自己也变成一个控制狂。

从源头来说，父母的操纵行为，是源于一种严重的不安全感和自卑心，他们终生都在阴影中挣扎，其实比被操控的人更痛苦。

当然，如果父母有自省的能力，你也不妨试着跟他们讲道理。

结语好，说完这三种类型，想必你对与父母沟通这件事有了很多崭新的理解。

没错，“理解”是这本书不断强调的关键词，不管你与父母的关系是融洽，还是紧张，可能你都会想要增进与父母的感情，避免不必要的冲突，而理解父母的行为模式是一切的前提。

除了理解父母的过往，我们还要理解父母的老年。

究竟什么是“老”？人在年轻的时候，其实是很难真正体会的。

变老不是一个突发事件，而是一个连续的、缓慢的过程，是一个不断失去和失落的过程——失去健康的身体，失去美丽的容颜，失去各种身体机能；进而失去赚钱的能力，失去在家庭和社会中的地位，失去话语权，失去思考力，失去独立性，失去亲友，失去隐私，失去尊严，直到最后，失去生命。

当我们把变老的过程这样一点点拆分开来，就会明白这是一个多么可怕、多么令人沮丧的过程。

每个人都想青春永驻，为了美貌和健康可以不惜成本，但人还是会不可避免地走向衰老。

面对这个无法挽回的局面，没有人敢拍着胸脯保证能够优雅从容地面对，谁都难免焦虑、抑郁、乃至恐惧。

很多人在变老的过程中，会越来越失去耐心，脾气会越来越火爆，越来越“难相处”，他们可能听不进子女的善意劝导，对子女的关心不领情，无法沟通，固执己见，刚愎自用。

这其实是他们对生命衰落的一种愤怒和抵抗。

面对这样的父母，我们需要多一层理解和同情，不要让他们独自承受晚年的困境，尽可能改善与他们的关系，与过往的生命达成和解，陪伴他们优雅从容地走过人生最后的旅程。

撰文、讲述：徐学勤

五一终身VIP

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